Calor

Hermoso, !simplemente hermoso! Sublime. El ahora es tan interesante ver.

Terror. Miedo. Ansiedad. Tan cierto que esta destinado a fallar.

Han sido semanas difíciles. Ha habido dolor por más innecesario. Se siente tan vacío lo que antes tenía propósito.

Me derrumbó la noticia. Que exagerado suena ahora, en el momento algo completamente nuevo. Aburrido, completamente aburrido.

Días, semanas, meses, ahora planeados. El motivo es tan obtuso que es imposible de apoyar.

No tan grave. Pero el riesgo y la amenaza es real. Días pensando, horas en parques solo dejando pasar el momento. La paz que encuentras raramente. Ya no ese necesario.

La aguja ingresa mientras leo un libro que he querido probar por algún tiempo. No me apasiona, pero me interesa, me distrae de todo lo lúgubre. Las miradas tristes, el aura de desesperanza, las lágrimas, los familiares con culpa; muy incómodo. Muy adecuado. Me gusta bastante sino fuera porque aún no estoy aceptando mi condición. 

Salgo al frío. Solo. Agradable. Camino como siempre. Sin rumbo, sólo matando el tiempo prestado. Se me ocurren tantos lugares para ir, para hablar, para poder abrirme, tonterías.  Desearía ser escuchado, hablar de nuevo por horas mis tonterías, mis pensamientos ridículos, mis preocupaciones insignificantes y comunes. Saber que alguien puede verme como realmente estoy, escucharme y hablarme. Esa persona a la que le permito todo, la única persona que realmente confió. No! Verme así es patético. Me siento patético en su delante, como un sábado de ira y analgésicos. Mis deseos son irrelevante ahora. Sólo debí curarme, sólo eso importa. Sentirse especial es engañarse. A dónde quiera que vea es gris, el clima solo lo revela como es el mundo. No encuentro un lugar para sentirme en casa. Así qué caminare por ahí, sin suerte ni motivo.

Arde. Siento que en mi interior está en llamas, siento cada arteria, cada vena, cada minúsculo pedazo de mis entrañas quemándose. El frío es el único alivio, me quito la casaca y corro. Un efecto secundario. Sólo era eso, pero no me quita la molestia. Siento que quiero arrancarme la piel, quiero que este frío viento apague las infierno de mi interior.   Desearía tener uñas por una vez para hacerlo.

Ha pasado. ¿Cómo ha pasado? Merezco tanto dolor, y las probabilidades son tan reales. Me pregunto en todos los que sintieron lo mismo, en lo mucho que sufrieron, en el dolor y la impotencia. La destrucción que sentí en mi. La corrupción que lentamente muere con la esperanza de volver. Caminando por ahí, acechando por mi descuido.

Estoy cansado, me pregunto de que sirve tanto si estoy destinado a esto. Me aburre tanto sentir lo mismo. Pero esa sensación, fue hermosa. Sentir ese terror, el veneno de la curación lentamente matándome con mi enfermedad, maravilloso, hermoso, único. La aniquilación que se encuentra dormida, excitada con cada inyección. Una bestia enterrada por la vida luchando por existir.

No puedo dormir. No quiero dormir. Hay mucho más que hacer, mucho que leer, escribir, pintar, dibujar. No quiero terminar todo lo que mi antiguo yo quiso, deseo plasmar mis sensaciones en algo real y palpable. Plantar las semillas del mal en mis obras. Dejarlas para ver que pasa con ellas. Que mueran o vivan no me importa. Sólo la final destrucción en ellas.

Quiero vivir dormir, dejare que lo que venga, venga. No luchare contra nada, no esperaré nada. Ahora mismo todo esta en gris. Y se siente tan bien.

Jejeje. Los humanos son tan interesantes.